Miksi runot on keksitty ja mitä varten?
Runot on keksitty, koska joku hyvin hyvin nero ihminen (joskus) n. 333 eKr.
sai neronleimauksen nukkuessaan ja kirjoitti unensa/neronleimauksensa ylös,
siitä tuli rimmaava tarina. Hän ,siis se nero, oli kirjailijaja
alkoi kirjoittaa tällä tyylillä kirjojaan. Tapa ei olisi
yleistynyt ellei sen aikainen kuningas Neptunus X (siihen aikaan kuninkaita
ja kuningattaria nimettiin satuammoisin taivaankappaleiden mukaan) ja pyytänyt
tätä neroamme palatsiinsa. Nero tuli ja hänestä tuli
virallinen hovikirjailija. Hän sai oppipojan ja taito levisi. Lopulta
joskus 20 jKr. taito levisi jostain Afrikan tasangoilta. Sitten toinen kysymyksesi.
Koska se vain tuli ja Kuningas Neptunus X päätti sen, enne kuolemaansa.
Voiko runoja rapata?
Asiahan on nyt näin: Tottakai voi! Se tekee runoille hyvää
ja antaa niille lisäpuhtia. Se on kuin syöttäisi runolle
vitamiinipommin! Runosta tulee terveempi ja virkeämpi ja se saa rappauksen
avulla paljon uutta energiaa!
Kuinka monta runoilijaa on Suomessa?
Suomessa on monia runoilijoita, niin monta, etten osaa sanoa lukumäärää,
mutta luulisin, että vastaus kysymykseesi löytyy osoitteesta www.suomenrunoilijat.fi
(En kuitenkaan ole vastuussa, jos et löydä tuosta osoitteesta
vastausta).
Ongelmani on: Miten voisin sijoittaa samaan runoon sanat auringonlasku,
tehdassaaste ja lyijykynä?
Kannattaa ehkä aloittaa kevyimmästä päästä
eli lyijykynästä ja edetä sitten niihin muihin sanoihin.
Runosta kannattaa tehdä pitkä, jotta sanat istuvat siihen paremmin.
Jos tuntuu liian vaikealta, kannattaa vaihtaa sanat.
Miten kirjoitetaan runoja ja missä niitä on paras kirjoittaa?
Hei, runoja kirjoitetaan mahdollisimman sekavassa olotilassa. Mieluiten
päällä seisten… valitse paikaksi puumaja, ullakko,
kellarikomero tai naapurin vintti. Pidä aina mukanasi kolmea lyijykynää,
viittä viivoitinta ja kahta kumia. Ne tuovat onnea ja mielenkiintoa
runoihisi. Tsemppiä ja menestystä runoilijan urallesi!
Hei! Miksi ihmiset, jotka eivät tiedä mitään runoudesta
luulevat, ettei ole muita runoja kuin riimirunoja? Mistä tämä
ennakkoluulo on syntynyt?
Tervehdys! Tämä ennakkoluulo syntyi keski-ikäisten, teetä
juovien marttakerholaisten perinteisessä syyskokouksessa. Naiset jatkoivat
toistensa lauseita ja huomaamatta tekivät puheenvuoroistaan loppusoinnulliset.
Kokouksen päiväkirja sekoittui kustantajakirjanpitäjän
autossa Hellaakosken uusimpaan runokokoelmaan ja niinpä marttakerhon
perinteisen syyskokouksen päiväkirjaa erehdyttiin lukemaan runokokoelmana.
Henkilökohtainen mielipiteeni on, että sanot kaikille loppuriimejä
kannattaville: "Mene takaisin ompelupiiriisi!"
Minua on aina mietityttänyt, että miksi KAIKKI eivät tykkää
runoista?
Koska kaikki eivät jaksa pohtia niiden merkitystä ja vihaavat
niitä eikä niitä kiinnosta mikään kirjallisuus.
Kaikkia ei vaan kiinnosta lukea runoja. Siksi ne ovat tyhmiä. Koska
ne eivät ymmärrä runoutta, kirjallisuutta tai yhtään
mitään.
Haastatteluhuoneessa oli viileä tuuletus ja valot oli sammutettu. Kynttilät
valaisivat huonetta. Kun tunnettu ja todistetusti maailman viisain ihminen
koskaan astuu huoneeseen, käy pieni tuulenvire.
- Mitä Rissusta [Kristusta] tää on olevinaan? sanoi maailman
viisain ihminen Ursula Mädis.
- Valot päälle ja sassiinsa, täällä on aavemaista,
hän sanoi ja potkaisi yhden kynttilän kumoon niin, että huoneen
kallis persialaismatto syttyi ilmiliekkeihin.
- Mutta emme ole maksaneet sähkölaskuja vuosiin, jouduin kertomaan
Ursula Mädikselle.
- No problem, lisätään vain hiukan sytykettä, hän
sanoi tähtitieteellisesti, nirvanamielentilaan syventyen.
- Mitä laitamme?! kysyin häkeltyneenä huomatessani, että
kallis krokotiilimosaiikki suli lattialle pieneksi epämääräiseksi
möykyksi.
- Vaikka tuo rääsy tuolta nurkasta, neuvoi Ursula ja heitti koko
maailman ensimmäisen aidon ryijyn persialaismaton seuraksi. Juuri silloin
palomiehet saapuivat ja sammuttivat palon.
- EIII! Antaa saastan palaa! huusi Ursula tuskissaan ja riuhtaisi sammutuspullon
pois ja heitti sen kameraa päin. 1)
- Nyt tämä hulluus saa riittää! huusi takanani istuva
toimitusjohtaja.
- Eihän tuo Ursula näe nenäänsäkään pidemmälle!
2) huusi katossa roikkuva FBI -ukkeli.
- En tietenkään, huusi Ursula takaisin, minulla on aurinkolasit
päässäni, eli en voi fyysisesti nähdä eteeni ja
hylöpotomi olisi aivan mahdotonta, eli sen täytyy olla hajuton
atomijärjestö, 3) selitti Ursula luonnontieteen taitaen. Ursula
sidottiin oveen kiinni, jotta voisimme tehdä haastattelun loppuun.
- Noniin… Asiaan. Suoristin hiestä märkänä olevat
vaatteeni ja jatkoin.
- Kuka on idolisi?
- Minun myssyikäni, vastasi Ursula hetken mietittyyään.
- Mitä tämä tuo mieleesi?
- Mielestäni se on viikonlopun krapulassa, mutta teoreettisesti sanottuna
se on ihmisen maksaan hakeutuva juotikainen. 4)
- Aivan, sanoin ihmeissäni.
- Oliko teillä mukavaa täällä?
- No ei todellakaan! Ursula sanoi loukkaantuneesti. 5)
Hän rimpuili minuutin sadasosissa ja olikin jo kilometrin pituisen
köyden saartamana. 6) Ursula potkaisi oven auki ja juoksi pois studiosta.
Myöhemmin saimme tiedon, että hän oli jäänyt rekan
alle ja kuollut. 7) Opimme häneltä, ettei aina tarvitse olla yhtä
viisas kuin hän oli, pitää vain näyttää ja
leikkiä olevansa viisas.
LIITTEET:
1) 13 kameramiestä loukkaantui maailman viisaimman ihmisen haastattelussa,
jossa kahvinkeitin syttyi palamaan. Onneksi palomiehet saapuivat, eikä
palossa menetetty mitään arvokasta. Palohuoneessa ollut kaasupullo
räjähti kameramiesten silmille ja heistä tuli sokeita. Tapausta
tutkitaan edelleen.
2) Tunnustuksia! Ursula Mädis on sokea!
3) Ursula Mädis on lukenut läksynsä.
4) Juotikkaita ja krapulaa!
5) Loukkauksen s.48,73 hypotermia.
6) Harrasti nuorena thai -nyrkkeilyä.
7) Rekkatakaturma!
- Emmi
Elämän suurimpiin kysymyksiin saadaan vihdoinkin vastauksia, kun
aihepiirin filosofi Erkki-Pena Vuorioja vasta kysymyksiin. Onko sinua koskaan
vaivannut, miksi taivaan ja maan välinen suhde on toiseen enemmän
kuin toiseen sitten toisin?
- Koska se vaan on niin, vastasi sukkelaan filosofi Erkki-Pena Vuorioja
vakuuttavasti.
Miksi kuvassa voi olla joko 3 tai 15 lusikkaa, taikka sitten enemmän
tai vähemmän?
- Koska saa itse päättää montako lusikkaa kakkuun änkeä,
vastasi Erkki-Pena juteltuaan hetken neuroottisen tukihenkilönsä
kanssa.
Miksi Dumbo oli parempi kuin toiset, mutta toiset sitten vähemmän?
- Koska se haisi pepperonelta ja pierulta, vastasi ystävämielinen
Erkki-Pena.
Miksi toisilla on enemmän hiuksia kun toisilla taas vähemmän?
- Koska hiukset kasvavat päästä eivätkä korvista,
kuiskasi Erkki-Penan neuroottinen tukihenkilö, jonka hiustyyli oli
muuttunut irokeesia pitkiin rastoihin.
Miksi toiset pitävät enemmän mattoja kun toiset turvautuvat
vähempään?
- Matot haisee, sanoi Erkki-Pena kuin olisi asiasta monen vuoden kokemus.
Ja seuraavaksi viimeinen kysymys. Miksi melkein kaikkea on joko enemmän
tai vähemmän?
- Koska kaikkea on enemmän tai vähemmän
enemmän tai vähemmän
enemmän tai vähemmän
tai miljoona.
Vastasi alan asiantuntija Erkki-Pena Vuorioja. Erkki-Penan neuroottinen
tukihenkilö talutti Erkki-Penan ulos haastattelusalista. Neuroottisella
tukihenkilöllä oli tässä vaiheessa vahva fööni
ja papiljotit päässään.
- Emmi
E.P. tuli haastatteluun nälkäisenä kuin susi. Hän on
tähtitieteen professori, fysiikan nobelisti ja kuuluisa suomalainen
kemisti. ja historioitsija. Puhumattakaan kuuluisista taideteoksistaan.
E.P.:n silmien alla oli silmäpussit ja silmät punaiset. Näki,
että hän on väsynyt.
- Taidat olla väsynyt?
- No, olenhan hiukkasen, mutta aloitetaanko?
- Jep. Aloitetaan vaikka sillä, että kuinka kaukana planeetat
ovat toisistaan?
- Ne ovat n. 3 kilometrin säteellä toisistaan.
- Aika lähellä. Montako planeettaa avaruudessa on?
- 9 planeettaa. Kysy jotain hiukan vaikeampaa!
- Jos pääsee mustaan aukkoon, mitä siellä on?
- Siellä on tilttiin jäänyt robotti, tutkimukset ovat osoittaneet
sen.
E.P. käy jo hiukan kärsimättömäksi.
- Kuinka kaukana aurinko on?
- 86 kilometrin päässä kuusta.
- Miten avaruus laajenee, jos se on ääretön?
E.P. :n mielestä se ei voi laajeta, koska se on jo ääretön.
Ytimekäs vastaus ja lyhyt. Hyvin asiallista ja vakavaa. Jopa tiedemäistä.
- Onkohan muualla avaruudessa elämää?
E.P.:n mielestä ei voi olla koska missään muualla ei ole
hyviä olosuhteita.
- Kauanko auringon säteiden matka maahan kestää?
- 86,100 vuotta, se on laskelma vain. Hyvin vaatimatonta, mutta totta.
- Kuinka monta tähteä on linnunradalla?
- 86 532 tähteä, vain laskelmia.
- Kiitos haastattelusta Tieteemme lehteen.
- Olkaas hyvä, jos sallitte minulla on kiire.
Ja niin suurin aikamme tieteilijä lähtee pois huoneesta.
- Jenna
- Maailman pisimmän parran omaava mies, Walto, minkä ikäisenä
kasvoivat ensimmäiset poskihaivenenne? töksäytän kysymyksen
kahvia ryystävälle miehelle.
Hän on Walto, viime aikoina otsikoissa viihtynyt nelikymppinen mies,
jonka parta on saanut enemmän huomiota kuin toiset mokomat konsanaan.
Jo yksitoistavuotiaana partansa kasvattamisen aloittanut herra istuu koko
haastattelun rauhassa tuolillaan.
- Kuinka pitkä partani on? Viime mittauksessa, eli eilen, tulos oli
5,8 metriä.
Henkeäni haukkoen tiedustelen vielä, kuinka partaa hoidetaan,
ja miten se pysyy paikoillaan.
- Pesen parran joka ilta ja harjaan kahdesti päivässä, normaalisti
parta on kiinni parilla ponnarilla ja silmukoilla. Osaan taitella parran
niin, että se on vain kaksimetrinen.
Vain? ajattelen ja siirryn seuraavaan kysymykseen. Kuinka paljon parta kasvaa
päivässä? Siistittekö sitä koskaan saksilla? Kysymykset
tuntuvat olevan Waltolle rutiinihommaa.
- Parrankasvu vaihtelee, ja kyllä, joskus parran latvat täytyy
siistiä. En ole kuitenkaan tehnyt niin ainakaan vuoteen.
Seuraavaksi siirryn yksityiselämään. Onko Waltolla vaimoa?
Ei, ei ole. Eli haku on päällä. Mutta kuinka naiset suhtautuvat
partasuuhun? Riemastuvatko he vai häipyvätkö paikalta?
- Usein reaktio on ollut huvittunut. Vain kolmesti on deisti häipynyt
paikalta.
Miltä silloin tuntui?
- Totta kai harmitti, mutta ymmärrän sen. Erilaisuutta pelätään,
mies toteaa ja muistelee selkeästi nuoruuttaan.
Rohkenen kysyä tästä ja vastaus on mystinen.
- Ei koskaan tiedä, mitä parran takaa löytää..
Millainen perheenne on? Vaihdan aihetta juuri kun kahvikuppini tyhjenee.
Walto rykäisee kerran ja vastaa.
- Olin ainoa lapsi, elimme maalla. Isäni alkoi kaljuuntua jo kolmikymppisenä
ja partaa hänelle ei koskaan kasvanut. Minun äitini kuoli syöpään
kun olin viiden. Teini-ikäisenä isäni ei osannut ymmärtää
ja auttaa kun minua kiusattiin parrastani.
Kynäni sauhuaa paperilla ja olen unohtanut tärkeimmän kysymykseni:
Missä olette kymmenen vuoden päästä? Walto on hetken
hiljaa, kunnes avaa suunsa jälleen.
- Kenties kuollut. Ei saisi leikkiä kohtalolla näin, mutta jos
nyt jotain täytyy sanoa, hmm… Olen leikannut partani pois ja
kaikki ovat unohtaneet minut. Partani on esillä museossa ja se on suosittu
nähtävyys.
Kiitos haastattelusta Walto.
- Kiitos itsellesi, toteaa hän, nousee pöydästä ja katoaa
ovesta ulos.
- Rosaliina
Eppu Nuotion haastattelu toi uusia näkemyksiä ja näkökulmia.
Esimerkiksi sen, että hän pitää erityisesti lokeista
ja pitsisistä alusvaatteista. Emme tienneet, että Suomessa on
joku, joka ei tunne hammaslääkäriä, mutta tänään
lempinimeltään Emmastina von Platta kertoi, ettei tunne koko nimeä!
Hän paljasti myös, ettei osaa muita kieliä kuin Suomea. Ja
Eppu Nuotio väitti kirjoittaneensa Peppi Pitkätossu -kirjat. Miten
hävytöntä! Helsingissä asuva nuori nainen pitää
kylmästä hernekeitosta, mikä ihmetytti haastattelijaa. Hänhän
painoi sata kiloa.
- Anni